March 2009


Advertisements

我错了。

我很独立。

大概是因为父母也很独立吧。妈妈是那种不太会依赖他人,更不需要伴侣一直陪伴在身边的女性,所以喜欢拥有一定自由的爸爸可以依旧过着类似单身汉的生活。喜欢自由的爸爸当然也是独立分子。

因此我的独立应该并不是太大的惊喜。

因为自己懂得如何独立,也喜欢不需要时时刻刻依赖别人的感觉,所以妹妹们在成长的过程中,我也希望她们能够成为独立的女性。好朋友们也各个相当独立,因为我实在无法与太“粘”的人一直相处。如果一个人无时无刻需要我的关注,那只会使我觉得很累,最终只会精疲力尽,只好离开。

但我错了。

我忘了有一些人是比较需要关心,比较需要他人将视线停留在他们身上久一点。关心如果不清楚地说出来,他们并不会知道;关怀如果不仔细地表现出来,他们会看不见。纵然不论我多重视一个人,这并不是我对待人的方式,也不需要他人如此对待我。当两人的步伐不相同的时候,一个人不肯,或根本没想过要放慢脚步,而另一个人不加快脚步,两人的距离只会越来越远。这时,第三者却愿意慢下来,走在那个人的身边,陪着那个人。

所以我输了。

那种感觉不可能好受。

当你把一个人摆在一定重要的位置,却发现那个人并不这么想,那种痛,你要感觉过才能了解。

但我也放了。

是你的就是你的。

我不喜欢抢。我拿得起,放得下。

所以。。。往事只能回味。以后的日子不可能跟以前一样了。对我而言,受过创伤的感情就像有瑕疵的陶瓷,缺陷永远都会在。如果只是陶瓷,我会把它扔掉,但有些感情就是无法丢。丢了,就是连朋友多没了。所以既是它在身边会刺刺的,既是非常不舒服,那就这样吧。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

那天听着很久没听的陈奕迅的精曲,突然了解为什么别人说伤心的歌能疗伤。原来歌曲里隐约看见了你我的现实。。。

我一再试探 你一再隐瞒
是谁改变爱情原来的模样
有一种预感 爱就要离岸
所有回忆却慢慢碎成片断
不能尽欢 爱总是苦短
我只想要你最后的答案
有一种预感 想挽回太难
对你还有无可救药的期盼
我坐立难安 望眼欲穿
我会永远守在灯火阑珊的地方

– “预感”

对我好对我好 好到无路可退
可是我也很想有个人陪
才不愿把你得罪 于是那么迂回
一时进一时退 保持安全范围
这个阴谋让我好惭愧
享受被爱滋味 却不让你想入非非
就让我们虚伪
有感情别浪费
不能相爱的一对
亲爱像两兄妹
爱让我们虚伪
我得到于事无补的安慰
你也得到模仿爱上一个人的机会
残忍也不失慈悲
这样的关系你说多完美
眼看你看着我看得那么暧昧
被爱爱人原来一样可悲
为甚么竟然防备别人给我献媚
不能推不能要要了怕你误会
让我想起曾经爱过谁
我所要的她不给好像小偷一样卑微

– “兄妹”